El trailer de la vida

En días como hoy, en los que no puedo dejar de pensar en todo: en lo que será de mí, en qué voy a hacer con mi vida, las cosas que están por venir y las que nunca llegarán, me ha venido a la mente una idea tan magnífica que no existe... y esto es, que estaría bien poder ver el trailer de lo que será en un tiempo nuestra vida, no quiero decir que nos revele todo, por eso sólo es un trailer.


Pero que sea tan intenso que nos enganche, nos de ganas de seguir adelante, y si es necesario cambiar esas cosas que hacemos mal a veces sin darnos cuenta, tener la capacidad de valorar lo que tenemos y decidir a quién le vamos a regalar nuestro tiempo. Lo que sí es cierto, es que el trailer iría cambiando cada poco, porque somos nosotros mismos los que tomamos unas decisiones y no otras, construyendo nuestro futuro en cada acción...


¿Quién no ha querido alguna vez saber lo que vendrá?

Hoy todo no son más que recuerdos fugaces de lo que debería haber sido

Hoy es un día raro, es como si todo no fueran más que recuerdos fugaces de lo que debería haber sido.

Todo lo que había se desvanece, se convierte en ceniza del pasado.

Nuevos muros se alzan en el camino, nuevos caminos e historias, que de momento no me veo capaz de vivir, simplemente porque no quiero. Quiero disfrutar del olor que dejó el perfume de los recuerdos en  mí, disfrutarlos tan bien, que no tenga que volver la cabeza atrás para saber que han estado ahí, llevarlos conmigo pero mirar hacia el frente. Dejar el pasado en el pasado, ya que no se puede cambiar y seguir el camino, pero... ¿qué camino?

Hoy

Hoy mi vida deja un camino recorrido durante tanto tiempo que se me hace extraño, duro, tantos buenos y malos momentos, recuerdos de todo tipo y sobre todo tú.

Hoy estoy perdida, dejándolo todo atrás, con un futuro incierto por delante.

Doy pequeños pasos inseguros, que se harán firmes al andar, pero no sé cuanto camino habré de hacer para alcanzar la meta con la que nunca dejé de soñar.

Hoy no hay estrella que me guíe, solo yo y mis pasos...

Lo único que sé con certeza es que si tomo el camino equivocado siempre habrá un camino de retorno, y que no habrá sido del todo tiempo perdido sino ganado en experiencia y en conocimiento.

Tú pusiste en mí la llama que despierta las ansias de luchar cada día por lo que quiero. Quemaste mi piel con la pasión y el empeño que siempre has puesto en tu oficio, y me hace pensar si no será ese el mío.

Es lo único que no descarté y no descarto, simplemente es la única luz que hoy día podría abrir un camino que llena mis días de esperanza para encontrar mi ''destino''.


Un día conseguiste abrir mis ojos hacia ''un mundo nuevo'', aprendí a querer algo como si fuera mío, como si tuviera que formar parte de ello, como supongo sentiste tú en su momento. Algo que te arrastró a dedicarte a ello toda tu vida.

Pero ¿sabes?, en el fondo tengo miedo. Miedo a perder aquello de lo que hasta ahora no había dudado, perder el único pilar que todavía queda en pie tras la tempestad, perder lo único que no pensé jamás que perdería. Darme cuenta que lo que amo no es más que un pasa tiempo con el que no llegaré a ningún lado ni aún entregando mi vida por ello.

A todo esto, me encantaría volverte a ver dentro de varios años, habiendo salido triunfante de la batalla en el mejor de los casos, o no... pero sin llevar la duda sobre los hombros como un peso muerto que me arrastra hacia el abismo.

Y en cualquiera de los casos no olvidar que hay que hacer las cosas con el corazón, la clave reside en ponerle empeño y pasión a lo que te gusta, o por lo menos eso es parte de lo que aprendí al observarte trabajar.

Las cosas son buenas, porque cada uno las hace buenas para sí, según nuestros gustos, inquietudes, sueños y deseos.

Así que, un pie tras otro me llevarán hacia dónde tenga que ir.
Este paso ya es más firme que el anterior; poco a poco saldré del fango en el que estoy metida, con tanta fuerza  que podría derribar a más de tres hombres, con tanto empeño que no será fácil desviarme del camino, con el corazón como guía y con la cabeza tan ágil que el corazón no falle en su elección.

La cabeza erguida como un girasol, dispuesta a aguantar todos los días grises, sin sol.

Tengo miedo

Tienes miedo, miedo a que sea como siempre, a que todo sea pasajero, un simple tránsito hacia otra cosa que no quieres empezar a querer, a desear, etc.
Estás cansada de que todo sean simples tránsitos, pero tránsitos que se ven desde fuera aunque se viven por dentro.

A veces es una suerte ser enamoradiza, pero no para ti; te sume en un mar de llamemos lo sufrimiento, desconcierto, perdida de coherencia, ralladas a todas horas. Te llegas a imaginar hasta toda tu vida junto a esa persona, como sería el día a día y te das cuenta de que eso es lo que quieres, pero chica, ni siquiera habéis hablado, puede que incluso desconozca tu existencia.

Ya sé que te da igual. No se como confías tanto en lo que deseas, si fuera por la confianza que le pones a las cosas, por la inmensidad, la fuerza en que desearías que fuera así y consigues incluso convencerte a ti misma de que es posible, solo por tal cosa, sería posible hasta lo imposible.

Y te viene a la mente eso de: Que sea difícil no quiere decir que sea imposible.

Pero claro, visto desde fuera, que te enamores de un desconocido, tal cual, un desconocido... pues como que no tiene mucho futuro, solo sabes lo poco que ves y lo que llegas a oír por ahí... es decir, prácticamente nada, por no decirlo rotundamente.


Pero aún y con todo, sientes que esta vez no es el despertar de tu apetito sexual, si no algo diferente.
Esta vez la diferencia no es tan grande respecto a las veces anteriores, no hay un abismo tan grande entre un mundo y el otro, y no solo eso, hay intereses compartidos, gustos parecidos y es de tu tipo.

Pero... (y siempre hay un pero) es la situación de siempre, y sabes que eso es lo complicado.
Y que aunque tienes lo posible y siempre puedes tomar esa opción él, no está en ese ''bando''.

Y este es un punto clave, quizás eso que buscas está más cerca de lo que crees, lo encaras todos los días pero no quieres aceptarlo porque esperas algo más, algo que ''elijas'' tu, aunque tampoco se podría llamar así, porque es imposible elegirlo.

Tienes miedo de dañar a los demás, de fallarles, y sin embargo, parece que es lo único que sabes hacer.

Todos se merecen algo mejor.
Tú ya has fijado tu objetivo y es difícil que te olvides de él hasta que te lo propongas con todas tus fuerzas porque encuentres algún motivo, o hasta que digas: ¡¡ Basta ya !! y es entonces que te sentirás perdida, y la historia no hará más que empezar y repetirse, igual, estás condenada...

A veces siente que se está perdiendo a si misma...

Últimamente el mundo le da vueltas, no consigue encontrar el punto de apoyo.
Todo es frío y se hace presente la palabra olvido, olvido a ser lo que es, o lo que era...
Siente que ya no es la misma, que se está perdiendo a si misma, se comporta de forma extraña y no deja de preguntarse donde quedó el humor, la chispita de alegría que inspiraba en los demás, la felicidad de la que gozaba, ''la sonrisa'',la de verdad...
Está encerrada en si misma, en su interior, en un mundo que la ha absorbido y del que pocas veces sale; el exterior no es seguro y nadie le ofrece el cobijo que necesita, puede que sean excusas para huir de todo, pero lo que nunca conseguirá es huir de si misma.
Está harta de verse así, no se reconoce, eso, esa cosa en la que se ha convertido no es ella...
Cada día las paredes son más y más gruesas, ha perdido el martillo y al parecer no aparecerá en un tiempo...
Ojala encontrase la manera de reconocerse, de acercarse a lo que es y con un poco de dinamita mandar a la mierda la soledad que la invade, recuperar las ganas de hacer locuras y dejarse llevar de una vez por todas por lo que realmente quiere y pretende desde hace cierto tiempo.

Quizás sueñe despierta..

Hoy es un día como cualquier otro, quizás debería ser especial, pero no lo es...
En estos momentos mi único deseo es disfrutar de la soledad de la noche, de la inmensa oscuridad estrellada, del silencio, de la naturaleza, sentir cómo el viento arremolina mis cortos cabellos y respirar tranquila, aspirar la esencia de la noche, inundarme en el misterio que siempre esconde...
Sentir la paz interior que tanto anhelan algunos y recuperar las ganas de vivir que aumentan a cada segundo...
Haber decidido dejar pasar el tiempo, tomarme un respiro, que hoy salven otros el mundo... no soy perfecta.. y qué? eso es lo mejor de cada uno de nosotros...
Todo tipo de pensamientos atraviesan mi mente, todos y cada uno de ellos positivos, los negativos decidí desecharlos; sí, quizás todo sean recuerdos y planes de futuro, pero me hacen sentir bien...
Estoy ''caminando'', estoy viva! que más puedo pedir?, si igual en esta vida no me da tiempo a hacer todo eso que me propongo... así que... no estaría tan mal volver una vez finalizada esta existencia...
Pero aún con tiempo escaso y que pasa fugazmente, haré todo lo que un día sueñe, cumpliré los sueños que pueda y los demás quedarán pendientes para la próxima jugada, o quizás para la nada...
Pero para que preocuparme... sigo jugando y difícil será eliminarme en un campo que aprendí a amar, aún con todos los esfuerzos que eso suponga, y aunque me oblige a luchar a diario, vale la pena...
Y después de todo vuelvo a donde estoy, observo el manto de estrellas que se alza sobre mí, sonrio, me siento eufórica, ellas me comprenden y me ofrecen un guiño, me reconfortan y me expresan que no me abandonaran jamás....

La historia de una vida...

Una tarde cualquiera, en soledad, paseando por un mundo interior, construido a base de golpes, fortificado, a lo largo de tantos años....
Personas cualquiera con su propia historia, lugares abandonados, donde se vivieron diversidad de situaciones a lo largo de muchos años, con su importancia en el tiempo, o quizás no...
Y aunque esta importancia no la supiesen valorar todos, para ellos sí la tenía, esos que nunca más serán y que un día fueron, dejando un recuerdo tras de si, un objeto, cualquier cosa...
Sobre todo lugares e imágenes...
Es como encontrar una foto de hace unos siglos, de otra época, y sentir amor por ella, mientras la estancia se cubre de una atmósfera misteriosa que no para de llamarte, que quiere que escuches atentamente lo que posiblemente nunca llegarás a oír...
Aún así tienes ganas de saber que pasó, cómo fue aquella historia ajena que mal o bien acabó...
Te atrae el querer descubrir, saber más y encontrarle la explicación a por qué ese sentimiento tuyo de cariño hacia ello, como si siempre hubiese tenido valor para ti algo que acabas de descubrir...
Igual nunca encuentre explicación, y sea solo un sentiemiento como cualquier otro con el que he de convivir, pero cada llamada me adentra más y más en un mundo desconocido para mí, y una vez dentro ya nunca más podre salir..