Sonrisas desconocidas

Me encantan esos momentos en los que no se es esclavo del tiempo, en el que caminas sin destino, sin rumbo alguno, hasta donde los pies te lleven…

Esa sensación de libertad tan inmensa que llena tu ser de euforia, en el que dejas volar tu imaginación por todos los rincones imaginables e incluso más, caminas con la cabeza distraída.

En dos segundos has repasado una y otra vez todos tus pensamientos más profundos y les has dado libertad al igual que a tus sentimientos, los dejas volar libremente sin que te influya ninguno de ellos.

Y miras como un extraño todo lo que te rodea, como si no lo hubieses visto nunca, como si fuera la primera vez. Es entonces  cuando te das cuenta de cuanta belleza te rodea y no puedes evitar sonreír  levemente.

La gente se gira al verte pasar, te mira a los ojos y te sonríe, como si hubieses desvelado la clave de todo lo que te rodea, pero están tan perdidos como tú y sin embargo son sonrisas tan sinceras y alegres las que te proporcionan que se te contagian, empezando la cadena de la felicidad que nunca fue más simple.

Y entonces eres tú el portador de la llave, la llevas en los labios y reflejada en los ojos, y así es como empiezas a contagiar a todo el que se te cruza con la enfermedad de la sonrisa, que contamina tu ser de una nueva y grata felicidad; una felicidad que te eleva al cielo, que te llena, la felicidad de compartir tu alegría igual que otros la compartieron contigo, la sensación de deber libre.

Simplemente es: maravilloso.

Extraño dolor ajeno

Me duele que te duela, que te hagan daño y no poder evitarlo, no poder protegerte ni darte una solución inmediata.

Lo único que te puedo ofrecer es mi hombro, mis abrazos reconfortantes de oso, las largas charlas en las que tú te desahogas y yo soy todo oídos, mis palabras de ánimo, mi amor y cariño, y aún con todo es poco...

Y no, no es fácil sobreponerse de las patadas que te da la vida a veces, pero no estás sola, sabes? estoy a tu lado, sé que no lo dudas, pero necesito recordartelo para que no se te olvide nunca.

Después de tanto tiempo, de haber vivido experiencias de todo tipo junto a ti, tú misma te has convertido en parte de mí, esto es algo más que un vínculo de sangre, más fuerte e incluso más sentido...

Se me desgarra el corazón al verte así, cada palabra me va resquebrajando más y más, no quisiera imaginar tu dolor, pues es posible que muera en el intento, pero aun así, cariño, sé que te sobrepondrás a todo esto, y seguirás adelante más fuerte, con más seguridad y a prueba de bombas.

La gente se equivoca, somos humanos, recuerdas? Taan tontos que podemos caer una y otra vez en la misma piedra, da que pensar, no crees?

El tiempo todo lo cura, o eso dicen... pero igual solo ayuda a esconder lo inolvidable...

El trailer de la vida

En días como hoy, en los que no puedo dejar de pensar en todo: en lo que será de mí, en qué voy a hacer con mi vida, las cosas que están por venir y las que nunca llegarán, me ha venido a la mente una idea tan magnífica que no existe... y esto es, que estaría bien poder ver el trailer de lo que será en un tiempo nuestra vida, no quiero decir que nos revele todo, por eso sólo es un trailer.


Pero que sea tan intenso que nos enganche, nos de ganas de seguir adelante, y si es necesario cambiar esas cosas que hacemos mal a veces sin darnos cuenta, tener la capacidad de valorar lo que tenemos y decidir a quién le vamos a regalar nuestro tiempo. Lo que sí es cierto, es que el trailer iría cambiando cada poco, porque somos nosotros mismos los que tomamos unas decisiones y no otras, construyendo nuestro futuro en cada acción...


¿Quién no ha querido alguna vez saber lo que vendrá?

Hoy todo no son más que recuerdos fugaces de lo que debería haber sido

Hoy es un día raro, es como si todo no fueran más que recuerdos fugaces de lo que debería haber sido.

Todo lo que había se desvanece, se convierte en ceniza del pasado.

Nuevos muros se alzan en el camino, nuevos caminos e historias, que de momento no me veo capaz de vivir, simplemente porque no quiero. Quiero disfrutar del olor que dejó el perfume de los recuerdos en  mí, disfrutarlos tan bien, que no tenga que volver la cabeza atrás para saber que han estado ahí, llevarlos conmigo pero mirar hacia el frente. Dejar el pasado en el pasado, ya que no se puede cambiar y seguir el camino, pero... ¿qué camino?

Hoy

Hoy mi vida deja un camino recorrido durante tanto tiempo que se me hace extraño, duro, tantos buenos y malos momentos, recuerdos de todo tipo y sobre todo tú.

Hoy estoy perdida, dejándolo todo atrás, con un futuro incierto por delante.

Doy pequeños pasos inseguros, que se harán firmes al andar, pero no sé cuanto camino habré de hacer para alcanzar la meta con la que nunca dejé de soñar.

Hoy no hay estrella que me guíe, solo yo y mis pasos...

Lo único que sé con certeza es que si tomo el camino equivocado siempre habrá un camino de retorno, y que no habrá sido del todo tiempo perdido sino ganado en experiencia y en conocimiento.

Tú pusiste en mí la llama que despierta las ansias de luchar cada día por lo que quiero. Quemaste mi piel con la pasión y el empeño que siempre has puesto en tu oficio, y me hace pensar si no será ese el mío.

Es lo único que no descarté y no descarto, simplemente es la única luz que hoy día podría abrir un camino que llena mis días de esperanza para encontrar mi ''destino''.


Un día conseguiste abrir mis ojos hacia ''un mundo nuevo'', aprendí a querer algo como si fuera mío, como si tuviera que formar parte de ello, como supongo sentiste tú en su momento. Algo que te arrastró a dedicarte a ello toda tu vida.

Pero ¿sabes?, en el fondo tengo miedo. Miedo a perder aquello de lo que hasta ahora no había dudado, perder el único pilar que todavía queda en pie tras la tempestad, perder lo único que no pensé jamás que perdería. Darme cuenta que lo que amo no es más que un pasa tiempo con el que no llegaré a ningún lado ni aún entregando mi vida por ello.

A todo esto, me encantaría volverte a ver dentro de varios años, habiendo salido triunfante de la batalla en el mejor de los casos, o no... pero sin llevar la duda sobre los hombros como un peso muerto que me arrastra hacia el abismo.

Y en cualquiera de los casos no olvidar que hay que hacer las cosas con el corazón, la clave reside en ponerle empeño y pasión a lo que te gusta, o por lo menos eso es parte de lo que aprendí al observarte trabajar.

Las cosas son buenas, porque cada uno las hace buenas para sí, según nuestros gustos, inquietudes, sueños y deseos.

Así que, un pie tras otro me llevarán hacia dónde tenga que ir.
Este paso ya es más firme que el anterior; poco a poco saldré del fango en el que estoy metida, con tanta fuerza  que podría derribar a más de tres hombres, con tanto empeño que no será fácil desviarme del camino, con el corazón como guía y con la cabeza tan ágil que el corazón no falle en su elección.

La cabeza erguida como un girasol, dispuesta a aguantar todos los días grises, sin sol.

Tengo miedo

Tienes miedo, miedo a que sea como siempre, a que todo sea pasajero, un simple tránsito hacia otra cosa que no quieres empezar a querer, a desear, etc.
Estás cansada de que todo sean simples tránsitos, pero tránsitos que se ven desde fuera aunque se viven por dentro.

A veces es una suerte ser enamoradiza, pero no para ti; te sume en un mar de llamemos lo sufrimiento, desconcierto, perdida de coherencia, ralladas a todas horas. Te llegas a imaginar hasta toda tu vida junto a esa persona, como sería el día a día y te das cuenta de que eso es lo que quieres, pero chica, ni siquiera habéis hablado, puede que incluso desconozca tu existencia.

Ya sé que te da igual. No se como confías tanto en lo que deseas, si fuera por la confianza que le pones a las cosas, por la inmensidad, la fuerza en que desearías que fuera así y consigues incluso convencerte a ti misma de que es posible, solo por tal cosa, sería posible hasta lo imposible.

Y te viene a la mente eso de: Que sea difícil no quiere decir que sea imposible.

Pero claro, visto desde fuera, que te enamores de un desconocido, tal cual, un desconocido... pues como que no tiene mucho futuro, solo sabes lo poco que ves y lo que llegas a oír por ahí... es decir, prácticamente nada, por no decirlo rotundamente.


Pero aún y con todo, sientes que esta vez no es el despertar de tu apetito sexual, si no algo diferente.
Esta vez la diferencia no es tan grande respecto a las veces anteriores, no hay un abismo tan grande entre un mundo y el otro, y no solo eso, hay intereses compartidos, gustos parecidos y es de tu tipo.

Pero... (y siempre hay un pero) es la situación de siempre, y sabes que eso es lo complicado.
Y que aunque tienes lo posible y siempre puedes tomar esa opción él, no está en ese ''bando''.

Y este es un punto clave, quizás eso que buscas está más cerca de lo que crees, lo encaras todos los días pero no quieres aceptarlo porque esperas algo más, algo que ''elijas'' tu, aunque tampoco se podría llamar así, porque es imposible elegirlo.

Tienes miedo de dañar a los demás, de fallarles, y sin embargo, parece que es lo único que sabes hacer.

Todos se merecen algo mejor.
Tú ya has fijado tu objetivo y es difícil que te olvides de él hasta que te lo propongas con todas tus fuerzas porque encuentres algún motivo, o hasta que digas: ¡¡ Basta ya !! y es entonces que te sentirás perdida, y la historia no hará más que empezar y repetirse, igual, estás condenada...

A veces siente que se está perdiendo a si misma...

Últimamente el mundo le da vueltas, no consigue encontrar el punto de apoyo.
Todo es frío y se hace presente la palabra olvido, olvido a ser lo que es, o lo que era...
Siente que ya no es la misma, que se está perdiendo a si misma, se comporta de forma extraña y no deja de preguntarse donde quedó el humor, la chispita de alegría que inspiraba en los demás, la felicidad de la que gozaba, ''la sonrisa'',la de verdad...
Está encerrada en si misma, en su interior, en un mundo que la ha absorbido y del que pocas veces sale; el exterior no es seguro y nadie le ofrece el cobijo que necesita, puede que sean excusas para huir de todo, pero lo que nunca conseguirá es huir de si misma.
Está harta de verse así, no se reconoce, eso, esa cosa en la que se ha convertido no es ella...
Cada día las paredes son más y más gruesas, ha perdido el martillo y al parecer no aparecerá en un tiempo...
Ojala encontrase la manera de reconocerse, de acercarse a lo que es y con un poco de dinamita mandar a la mierda la soledad que la invade, recuperar las ganas de hacer locuras y dejarse llevar de una vez por todas por lo que realmente quiere y pretende desde hace cierto tiempo.